Vale la pena seguir

¿Qué hacés cuando todo se derrumba? Me refiero al mundo que construiste, el rompecabezas que estabas armando con todo tu esfuerzo, y de repente se pierden todas las piezas ¿Qué hacés? Llorás, gritás, te perdés en tus pensamientos, mandás todo a la mierda, escapás ¿o te animás a reconstruir?

¿Y qué sentís? Tristeza, enojo, decepción, desesperación, soledad... ¿o miedo? Sí, miedo, es lo más común. Va, por lo menos es lo que yo siento en esas situaciones ¿pero miedo a qué? A que pase lo mismo, a que se caiga todo nuevamente, a intentar, a lo que puede llegar a pasar después o durante, y por qué no,miedo a tener miedo.

No sé ustedes, pero yo siempre tengo presente a que algo puede salir mal, pero no por eso voy a bajar los brazos, por más que diga ''no doy más'' y se me caigan las lágrimas. Porque al fin y al cabo, hoy me siento BIEN y me siento así porque seguí adelante, a pesar de todos los malos momentos que quedaron atrás y me siento orgullosa, porque sé que lo pude superar.

No se ahoguen, ni se dejen asfixiar hasta un punto límite con los problemas, hay que juntar fuerzas people, ponerle ganas y enfrentarlos.Vale la pena intentarlo y saber que lo intentaste.

alumna, no creo ser la mejor hija, tengo mis idas y venidas, no creo ser la mejor amiga, tengo mis momentos.. no creo que la gente me admire, o me envidie, no creo tener grandes dones o talentos. Estoy mas dentro de la masa, más cerca de ser la regla, que la excepción. No tengo grandes secretos, ni me considero misteriosa. Soy lo que ves, transparente, pura, integra. Tengo mucho para dar, tal vez más de lo mismo, pero con la intención de darlo.
Si tuviera que hacer una auto biografía, de seguro irían muchos fracasos, más malas que buenas, pero tengo la misma cantidad de levantadas que de caídas, y de eso estoy orgullosa.
No necesito que alguien en especial me quiera, o me tenga un afecto 'distinto'. No es por conformarme con poco, pero prefiero el afecto de mi gente, de la que si vale la pena, familia y amigos; a tener un afecto retorcido, patético y un poco mediocre de un alguien cualquiera.
Ofresco mis virtudes, y defectos, mi buena compañia, mi cariño, mi sinceridad, mi honestidad, mi simpleza, mi libertad y muchos etcéteras más. Que aunque no entregue mucho, porque aprendí a guardarme algunas cosas y a no exponerme tanto, creo que es suficiente.
Aca estoy, esto que ves es lo que soy, no voy a cambiar porque no encuentro la necesidad ni los motivos, tomalo o dejalo.

Soy de esas que sigue llorando cuando se lastiman, y más aún cuando la lastiman. Soy de esas que habla con su almohada y muchas veces cumple el rol de mejor amiga. Me gusta pensar las cosas y escribir sobre lo que pienso, amo leer y admirar el talento de que me hagan sentir reflejada en un texto, en una palabra, en una oración. Debo confesar que todavía sueño con el principe azul, la princesa, y el castillo. Que amo dormir con peluches, porque no me siento sola y me siento protegida. Que le tengo miedo a la oscuridad y a las tormentas, que lloro mirando comedias románticas y me deshidrato viendo dramas románticos. Que me he caido y he tenido que aprender a levantarme en un abrir y cerrar de ojos. Sin dudas, debo decir también que sueño con casarme, tener una casa grande, la familia, y el perro. Tengo que decirles que más de una vez lloré por amor, pero considero que no sé si he estado enamorada. Más de una vez sufri por un chico, por ser rechazada, por el 'no' y les juro que hasta por el 'si'. Tengo que contarles que mi mayor sueño es recorrer el mundo, ser una aventurera, y tener fotos en cada maravilla del mundo.
Me considero una soñadora compulsiva, ilusa, ingenua y audaz también. No me siento igual a los demás y es por eso que me gusta mi vida asi: tal cual es.
Amo esta etapa de la adolescencia y me gustaría que no termine nunca, en esta edad aprendemos a querer, a amar, valoramos cosas que tal vez nunca supimos valorar. Nos sentimos un poquito más grandes, con más obligaciones. Es verdad que también surgen problemas, malos entendidos, desamores. Pero a quien no le gusta sentir el cosquilleo de ser un adolescente y tener las hormonas más vivas que nunca?
Es ahora cuando tenemos que disfrutar, ser, soñar, caernos y levantarnos, aprender, creer, crecer, reir y llorar, saber mirar los errores y aprender de ellos mismos. Es hoy el dia para jugarse, arriesgarse, perder la verguenza y ganar coraje. Aprovechemos a hacer cosas que con veinte años más no las hacemos ni ahí. Basta de prejuicios y de dejarse estar, no es tan díficil, ni tan enredado.
Solo tenemos que ser.

A veces nos cuesta demasiado mirar adelante, o mirar el presente, sin dejar de espiar a nuestro pasado. A veces vivimos momentos tan gloriosos, tan increíbles y tan intensos que es muy difícil dejarlos atrás. A veces se nos complica a la hora de avanzar, abandonando a nuestro pasó un recuerdo, una memoria o una caricia. Pero, también a veces, es necesario hacerlo para encontrar nuestra felicidad. ¿De qué nos sirve estar conectados al pasado, si este ya nunca más volverá?
Uno a veces se aferra a una imagen limitada de una persona en el pasado. Uno a veces recuerda a una persona de una manera diferente a la que es hoy. Las personas maduran y cambian constantemente, a veces para bien, a veces para mal... pero nunca son iguales que ayer, porque de eso trata la vida... Quizás hoy, uno ante una situación determinada actúa de una manera y mañana se encuentra ante la misma situación actuando de otra destina. La experiencia nos da saberes y conocimientos que antes desconocíamos y nos hace CRECER... nos hace mas FUERTES... nos MODIFICA, nos prepara para afrontar distintos tipos de situaciones. Una historia de amor, una amistad, una relación fallida, un trabajo que antes nos gustaba más que el que ahora tenemos... son las cosas que nos hacen mirar atrás constantemente y perdernos en el recuerdo de aquellos buenos tiempos. Queda en uno convertir nuestro futuro o nuestro hoy en otros gloriosos tiempos. ¿Por qué no mirar con una sonrisa nuestra historia pasada, en la que tanto estamos pensando y tratar de rescatar lo bueno de ese entonces y quedarnos con ese recuerdo feliz?
Tal vez en muchas ocasiones, cuando algo se termina, uno se queda con la sensación de que hay algo mas por hacer, que quizás todavía nos quedan algunas cosas que salvar o rescatar. Añoramos tanto eso que vivimos que queremos que no concluya. Buscamos las mil formas, pensamos constantemente, creamos mil salidas hasta que por fin un día nos damos cuenta de que realmente esa etapa o esa relación o eso que deseamos se terminó. Y nos invade la sensación de dolor, ese dolor intenso que te llega al medio del alma, que nos pide a gritos al oído que des vuelta la página, que sigas con tu vida porque así no podes más. Hacemos nuestro duelo; ese periodo en el que no encontras el rumbo de tu vida, te sentís perdida, sin salida, en lo único que podes pensar es en lo que podrías haber hecho y no hiciste para retener ese pasado... y nos invaden las culpas, pensando "podría haber sido diferente si no hubiese hecho esto...". Pero ¿de que nos sirve la culpa? el pasado no se puede cambiar, lo hecho... hecho está y no hay nada más que hacer, mas que tratar de no hacerlo una próxima vez. Y así es como cerramos un capitulo mas de nuestra historia, cerramos la puerta de una memoria y nos aferramos a la idea de que otra posibilidad u otra oportunidad se abrirá para nosotros.

A true friend.

SOS LO M E J O R.

Las aaamo .

Changes.

Sabemos que todo cambia, que todos cambian. Cambian los lugares, cambia nuestra forma de pensar, nuestra forma de ver las cosas. Varía nuestra manera de sentir, de querer, de intentar ser felices. Cambian las metas que tenemos en nuestra vida, nuestros sueños y esperanzas. Es como si fuéramos viviendo la vida capítulo a capítulo. Cerramos uno y automáticamente, como un acto reflejo, empieza otro. Puede ser peor, mejor o simplemente igual. Pero aunque todo parezca tan simple, tan cotidiano o rutinario (algo de todos los días) no siempre podemos aceptar que las cosas cambian, que nada es para siempre, que nada permanece. Me cuesta aceptar que las cosas que uno más quiere son las más difíciles de tener y sobre todo de mantener en un estado estable, invariable. También se que no soy la misma, que nadie es el mismo que hace unos años atrás, sin ir más lejos, nadie es la misma persona que hace unos meses. No se, es un que se yo que nos hace ser distintos. Son las circunstancias de la vida las que nos hacen girar para un lado y para el otro, hasta que obviamente, la rosca se afloja. Y ahí ya no tenemos para que lado correr. Pero bueno esa es la venida de un capítulo nuevo y sobre todo de nuevos personajes. No podemos saber si estos son buenos, malos, o tal vez simples personajes secundarios. Tenemos que llegar hasta el final de la página para descubrir todos y cada uno de los enigmas que se nos presenten en la historia, en nuestra historia.
Sin dudas, lo que más duele es llegar al final para descubrir al personaje que entró en nuestra vida, hiere mucho saber que esa persona no era la que esperabas; que cambió, como todo a nuestro lado, que ninguno de los dos son los mismos de antes, que los te quiero ya no existen y que las miradas se pierden sin encontrar otros ojos que respondan. Ven? todo eso duele, duele que las cosas se pierdan en la nada y que todo eso que más queremos no sea nuestro, aunque sea por un ratito. Ahí es cuando empezamos a extrañar, a necesitar. Yo estoy en uno de esos momentos, pero no hay nada por hacer. Todo lo bueno, si es verdaderamente bueno, vuelve y eso es lo que me hace seguir esperando tantas cosas (o personas). No te dejes estar, si tanto esperaste, que te cuesta esperar un poquito más? Hay más tiempo que vida, y si querés vení a esperar conmigo, que las cosas con alguien al lado son muchísimo mejor.

Choose.

Ya hablé, pensé y discutí conmigo misma, con gente que me entiende y con la que no también, con la almohada y el colchón, con absolutamente todo y a la vez con la nada misma. Ya está, fue mucho tiempo de pensar en que hacer o que no hacer. Pero llega un momento que pensar pensar y pensar no sirve de nada, hay que actuar. Actuar para bien o para mal, pero actuar. Hacer, no dejarse estar y sobre todo aprovechar el
derecho a elegir que tenemos. Porque si, porque me hace mal, porque alguna vez en mi vida le tiene que ganar la razón al corazón. Quiero ser un poco racional y dejar de lado ese lazo que me une, que nos une. Qué es lo que pasa? que cuando te das cuenta de que te estás chocando con la misma pared, te cansas. Y si, porque cansa estar mal, cansa no poder disfrutar de las cosas más simples, cansa perderse de tanto por una sola persona. No es que quiera echarle la culpa de mis cosas a otro, estoy totalmente de acuerdo en que la culpa es mía, solamente mía. Si le di importancia en mi vida fue porque yo decidí hacerlo. Pero así como en su momento le di esa importancia hoy se la saco (o por lo menos lo intento). No se si cambiar está bien, pero no me pienso quedar con la duda. Porque en todo caso de eso se trata la vida no? de probar, de buscar, de intentar encontrar un camino, una ruta, un desierto, algún lugar, sea el que sea, para poder ser felices. Se trata de eso, de deshacernos de todo eso que ponga palos en la rueda y ni hablar de esas personas que por quererlas tanto nos robaron una parte de nosotros . No se si va a estar bien o mal lo que quiero hacer, pero ojala que dentro de un tiempo pueda decir que fue lo mejor, lo mejor que pude haber hecho, para que todo termine aunque sea con una sonrisa.

El futuro contenido del vacio que existía.

Suele ser más fácil abrir puertas que cerrarlas; pero es algo que tenemos que aprender a hacer. No es bueno dejar viva una historia, un personaje o un cuento que ya terminó. Subir el escalón es una obligación, no te estanques. Si algo bueno llega desprendete de lo que queda en vos, de las cosas que quedaban con vos. Cruzar el umbral no tiene que ser algo que te asuste, lo que hay más allá de el es lo que tiene que causarte el miedo. No te quedes con lo esencial, busca más, llega al fondo. Los cambios siempre te tiran para atrás; es porque lo desconocido pone alertas a nuestros sentidos, pero es ahí cuando llegan las ganas de descubrir un mundo nuevo, algo que no conozco, eso que tal vez sea lo que me esté faltando; el futuro contenido del vacio que existía.

Dreaming.

Nosotros mismos armamos nuestra vida. ¿Por qué digo esto?, porque para mí, somos culpables de lo malo y lo bueno que nos pasa, somos culpables de no alcanzar nuestros sueños, porque los sueños están tan cerca como vos quieras verlos, si crees que algo es imposible, nunca vas a tener la oportunidad de sentirlo posible, pero porque vos lo haces así, las esperanzas y el entusiasmo nos llevan a muchísimas cosas, hacen que subamos escalones hasta alcanzar lo que deseamos, porque creemos y confiamos y pensamos en que puede ser real, porque ponemos nuestro esfuerzo, nuestra fuerza, porque hacemos que crezca esa ilusión, es como un castillo de arena, mientras más fuerte y más nos esforcemos en que sea un enorme castillo, mejor queda, va tomando forma, va llenándose de cosas, va creciendo, igual que nuestros sueños, crecen a medida que nosotros queramos y hagamos el esfuerzo, ese esfuerzo que para todo nos sirve, ya sea para alcanzar una meta, o para cualquier cosa, porque creo también que en esta vida lamentablemente nada se gana por si solo, para todo lo que quieramos tenemos que luchar.

Friendship-"Friendship"

El camino puede ser largo, pero depende de nosotros ir o no acompañados. Yo creo que las cosas son mejores si hay alguien que nos apunte, nos aconseje o simplemente nos escuche. Está de más decir que esas personas tienen que ser seres especiales e importantes para nosotros. Durante el viaje podemos llevarnos sorpresas, disgustos, o conocer personas que nos cambien la vida, que siempre están cuando miras atrás, que siempre tienen un buen consejo, un abrazo o tal vez un hombro donde llorar.
Si somos alguien es gracias a ellos, a los VERDADEROS, a los que con una mirada te entienden y saben que algo no está bien. Es nuestra misión saber encontrarlos y conservarlos en el tiempo. Sabemos que ellos no se compran, ni se basan en algo frágil. Toda amistad es un mundo, las hay distintas, raras, de muchos años, o solamente de pocos meses. Está en vos cuidarla.

Whatever

Hay momentos en los que se hace difícil tomar una decisión, más si hicimos lo posible y lo imposible para encontrarle una salida que nos favorezca. No sabemos que camino elegir pero la única opción que tenemos es seguir adelante con o sin esa persona que nos decepcionó… lamentablemente todo cambia y todo se termina, pero algo que tendría que seguir en pie son los recuerdos, los momentos, los abrazos, cada caricia y cada consejo. Porque, a pesar de todo lo que pueda pasar, los buenos momentos se guardan y permanecen como parte de nuestra vida.
Particularmente quiero que algunas cosas queden, sin embargo de tu parte no se puede decir lo mismo. No quiero llegar a pensar que todos estos meses fueron como vivir en un carnaval veneciano, máscaras por acá, por allá, por todos lados… sería una pérdida que sea eso lo que esté pasando, pero ya no me queda que más pensar.
Una vez mas dependemos del tiempo y del curso que quiera tomar nuestro cuento. Las ganas, el deseo y la voluntad, para que todo lo bueno vuelva están, pero no solo depende de este lado de la historia, sino también del tuyo y de cómo quieras cerrar este capítulo.

Goodies and baddies.

Siempre hay personas que siguen dando oportunidades a aquellos que mil veces han fallado y que van a seguir fallando mil veces más. Siempre estamos los buenos de la historia para ayudar a los malos. Pero les tengo una mala noticia: la paciencia se acaba y el vaso se llena. Los malos se quedan en el camino y siempre ganamos los buenos.

Free felings.

Comprimir, guardar, contraer sentimientos, emociones, sensaciones puede ayudar por un momento, te da un bien efímero. Pero tarde o temprano necesitamos dar un paso más, abrir el envase, sacar todo, exponer el corazón. Llega ese punto donde no importa el riesgo que podes correr, es un punto donde sacamos un límite y dejamos libre todo eso que nos pasa.
Es bueno darnos cuenta cuando algo quiere salir, cuando no podemos evitar sentir(te).
Querer esquivar lo que tenemos marcado no nos sirve, de alguna manera u otra es parte de nuestra vida.. de ser. Y cada una de las cosas que nos pasan son pruebas para seguir, para avanzar y no estar varados sin saber que camino elegir.
Sean grandes o chicas, las cosas que tenemos, que somos y que nos pasan, son parte de un todo, un todo que tenemos que saber aprovechar y no evitar.

Podes decir lo que necesitas decir diciéndolo, o diciendo exactamente lo contrario. También podes decir algo con un gesto, con un guiño, el cuerpo te ayuda a decirlo.
A veces con el silencio decís todo. A veces una canción te ayuda a decir lo que necesitas decir. Otras veces hay que pegar un grito.
Pero cuando no decís lo que necesitas decir ni con palabras, ni gestos, ni con silencios, ni gritos, eso que necesitas decir se revela y habla como puede. Lo que necesitamos decir lo vamos a decir, como sea. Dicen que cuando uno no puede decir lo que necesita decir el cuerpo habla. Algunos tienen dolores de panza, de garganta o de cabeza, otros tienen alergia. Otros hablan con el lenguaje del cuerpo.
¿Pero ese idioma, el idioma del cuerpo, es tan fácil de entender? ¿Es un idioma universal?
A veces las palabras dicen una cosa y el cuerpo otra ¿A quién hay que creerle? ¿Pero cómo se interpreta ese lenguaje?
¿Un dolor de panza siempre significa miedo? ¿Un tic nervioso siempre significa nerviosismo? ¿Un dolor de garganta siempre indica que hay algo que se quiere decir y no se puede?
¿Un sueño se interpreta literalmente? ¿Un sueño quiere decir solamente lo que dice?
Se dice que alguien se mareó cuando llegó más alto de lo que puede manejar ¿Pero siempre un mareo significa eso?
Dicen que un dolor de cabeza puede ser por contractura o por pensamientos que dan vueltas y vueltas por tu cabeza ¿Siempre es así?
Una alergia es cuando el cuerpo se defiende exageradamente de agentes que interpreta como nocivos ¿Por qué tu cuerpo cree que debe defenderse? No creo que sea tan simple, yo creo que es tipo una clave. Hasta que no acertás exactamente la clave la puerta no se abre.
Cuando tenes una pesadilla podes decir “¿Habré comido pesado anoche?”, pero si te animás a ir más allá tal vez descubras el verdadero mensaje que ese sueño te trajo. El cuerpo tiene un lenguaje muy sutil.
Un dolor de panza no siempre es miedo, tal vez es solo un aviso que te recuerda cuáles son tus tiempos, tu estilo, tu manera.
Los dolores son alarmas que te da el cuerpo para avisarte que algo no anda bien, y el dolor no se va a ir hasta que descubras que es.
A veces un dolor te está diciendo que tenes que actuar, que algo tenes que hacer.
Así de simple, tu cuerpo seguirá hablando hasta que por fin escuches el mensaje.

Te odio ¿Sabes por qué? Porque te necesito, te odio por que sin ti me siento sola, te odio por que al no estar contigo me siento vacía, te odio por que no sientes lo mismo que yo, te odio por esa horas de felicidad que me diste, te odio por que no eres más que un recuerdo, te odio por todo lo que eres, por tu sonrisa, tus ojos, tu cabello, tu esencia, tu risa, tu caminar, tu voz, tus ideales, tus labios, por cada cosa que te compone, te odio por el simple hecho de que existes, te odio al saber que no eres mío.

Pero sobre todo te odio por que me haces sufrir, por que sabes como te deseo y no te intereso. Por todo eso y más te odio. Pero también por todo eso te amo. Te amo por que eres el protagonista de todas mis fantasías, te amo por tu luz que alumbra mi caminar y también te amo por haberte conocido y por hacerme ver que el mundo es solo para mí pero ese mundo yo te lo quiero regalar, yo quiero que me quieras , yo te amo. Te amo tanto que podría dar la vida solo por que fueras feliz conmigo. Te amo tanto que llego a odiarte por que no hago nada más que pensar en ti y en mí juntos.

Amarte y odiarte no es sencillo para mi, porque no solo te quiero con mi corazón sino con el alma también, es tan intenso este sentimiento, que me siento confundida, atrapada, puedo decir que hasta obsesionada. Amarte y odiarte ¡Que ironía! Me gustaría sacarte de mi vida fácilmente, pero no es tan sencillo como parece por que una parte de mí dice “quiero” y la otra dice “no puedo” pero me pregunto…

¿No puedo qué? ¿No puedo amarte? ¿No puedo tenerte? ¿No puedo besarte? Puedo amarte pero tenerte y besarte, jamás, no más, nunca más, no quiero volver a intentarlo por que no quiero darme cuenta de cuanto te amo y mejor decido odiarte , eso es lo que me corresponde; aborrecer cada una de tus acciones, cualidades y defectos.

Odiarte hasta el final de mis días, para no recordar el intenso amor que te tengo, para no sentir nuevamente ese deseo de tenerte cerca, de rozar mis labios con los tuyos, para dejar a un lado todas mis fantasías, las más sucias que te imagines. Odiarte. Esa es mi misión en la vida.

Si puede ser, pero a poco no, vale la pena vivirla.Es dura cuando te sientes solo, cuando te hacen sentir mal, cuando crees que no hay nadie en quien puedas confiar, cuando te sientes sola...Cuando el mas mínimo detalle te hace llorar, o recordar cosas que te han pasado.¿Sabes cuando es dura la vida?Cuando no la disfrutas, cuando no aprendes a valorar el hecho de respirar, cuando el estar vivo es lo mas maravilloso.No les miento a mi me han pasado muchas cosas a mis escasos años, he sufrido de desprecios, de humillaciones, de gente que me quiere ver abajo, de gente que me odió, de gente que nada más busca el mal, pero de esa gente estamos rodeados, yoahora me digo, por que buscas el mal de las personas, si hay muchas, que te hacen sentir bien.El fracaso no existe, existen los errores.El mundo en el que se vive, o el entorno, se lo da cada persona, los hechos son los que hablan, bien o mal, siempre lo bueno o lo malo con el tiempo, se recompensa.Yo he sufrido maltratos físicos y psicológicos, he deseado muchas cosas que muchos gozan, la riqueza no lo da todo la pobreza tampoco, lo que te hace crecer son las ganas de salir adelante, las ganas de ser tu misma, los propósitos, las metas, lo que quieres hacer.Primero que todo debo pensar en mi, no buscando depender de nadie, saber que si lo quiero hacer lo haga.Si, la vida no es fácil pero hay cada de talle, una mirada, una palabra, una sonrisa, un hola, un adiós, todo cuesta pero a veces uno se lo hace mas complicado, tal vez yo peco de ser una persona rencorosa, una persona, que todo lo vive y todo losiente, una persona que llora.Una persona común como tu y como yo, la diferencia es que yo le he encontrado sentido a la vida en vez de buscar mi mal prefiero encontrar mi bien, porque tu tienes la llave de tu felicidad y porque hay una vida que vivir. ~

Te regalo la multitud de soledades, que te precedieron, para que construyamos nuestros propios días de sol. Te regalo una cadena de errores, para que compartamos culpas, dividamos penas, suprimamos castigos.Te regalo los resabios de este corazón, hecho y deshecho y vuelto a armar, que encuentra, en los huecos del tuyo, el ensamble más perfecto. Te regalo la infinitud de las palabras tiernas, que no me sale decirte, pero que pugnan por escapar del pecho.Te regalo un cuerpo, común y corriente, que se sabe imperfecto, pero aún así está deseoso de tenerte. Te regalo, en suma, este puñado de pequeñeces, lágrimas y flores que es mi vida, para que en ella dibujes tu silueta, su divino complemento, y empecemos a caminar.